- Каква е разликата между жена адвокат и питбул?
- Червилото.
***
Известен адвокат застанал пред Свети Петър. Той започнал да протестира, че всичко това е грешка, той е само на 49 години и е прекалено млад за да умира.
- Странно - казал Свети Петър, според часовете, които си таксувал, ти си на 119 години.
***
Един престъпник обещал на адвоката си:
- Ако успеете да ме спасите с присъда от десет години, ще ви дам 4 милиона!
Подсъдимият наистина бил осъден на 10 години. След като прибрал парите, адвокатът въздъхнал:
- Ако знаете, колко трудно ми беше да изпълня желанието ви. Съдията искаше да ви осъди на три...
***
Разгневен месар влиза в офиса на адвокат и го пита:
- Ако едно куче ти открадне половин шунка, неговият собственик трябва ли да плати?
- Разбира се - отговорил адвоката.
- Добре тогава, защото твоето куче, току що ми открадна шунка за 20 лв.
- Ами, дай му и другата половина - отговорил адвоката. Това ще покрие таксата ти за консултацията.
***
Адвокатът:
- Позволявам си да припомня на уважаемия господин съдия, че човека, когото съди днес, преди три месеца спаси жена му от удавяне...
Съдията:
- Други престъпления?
***
Двама души разговарят пред съда:
- Знаеш ли колко вида адвокати има?
- Колко?
- Ами два вида: едните познават законите, а другите познават съдията...
Известен журналист попитал известен адвокат:
- Вярно ли е, че за два въпроса взимате 500 долара?
А адвокатът отговорил:
- Да, вярно е. Какъв е вторият въпрос?
***
- Какъв е проблема с вицовете за адвокати?
- Адвокатите не ги намират за смешни, а останалите хора не мислят че са вицове.
***
Адвокат на ищеца:
- Ти си отвратителен лъжец!
Адвокат на обвиняемия:
- А ти си невероятен мошеник!
Съдията:
- И така, след като адвокатите се идентифицираха, нека продължим...
***
Адвокат пледира разгорещено пред окръжния съд на въззивно дело по жалба срещу присъда на районния съд:
- Обжалваната присъда е неправилна и незаконосъобразна. Налице са редица пороци, даващи основание за нейната отмяна. Тя е постановена при множество нарушения на закона и при непълнота на доказателствата. При разглеждането на делото районният съдия е допуснал съществени нарушения на процедурата. Присъдата е необоснована, а наложеното на подсъдимия наказание е явно несправедливо.
След пледоарията дават последна дума на подсъдимия, който заявява:
- След като чух адвоката си, единственото което мога да кажа е: Имайте милост към този районен съдия!
***
- Господин адвокат, нали ми обещахте, че ще оправдаят жена ми, а ето че са я осъдили?
- Щях да я оправдая, господине, но по време на процеса не можах да се вредя от нея и да кажа и думичка!
***
- Обвиняеми, вие сте обидили служебно лице! Определям глоба от 300 лв. Искате ли да кажете още нещо?
- Бих искал, но при тия цени…
***
Двама съдии се напили заедно, полицията ги арестувала. За наказание всеки от тях трябвало да осъди другия. Първият осъдил приятеля си на дребна глоба. Вторият осъдил колегата си на шест месеца затвор.
- Но защо? - попитал клетникът. - Аз бях толкова снизходителен към теб!
- Зная, но много зачестиха случаите с пияни съдии. Ето, за днес си вторият.
***
Мъж и жена се съдят за постоянни скандали и искат развод. Съдията пита поредният свидетел:
- Вие бяхте ли там, когато започнаха да спорят?
- Разбира се! Аз бях свидетел на сватбата им преди четири години.
***
Явяват се две момичета на конкурс за съдии. Комисията е от трима съдии, две възрастни жени и един млад мъж-председател. Първото момиче е дребно, пълно, грозновато и с очила. Каквото го питат – на всичко отговаря. Второто момиче е висока, дългокрака, хубава блондинка със сочни устни; каквото я питат - нищо не знае, чеше се по главата.
Събира се комисията да реши коя от двете да избере:
- Тая пълничката, тя всички закони знае и много правилно разсъждава - казват съдийките.
- Не, ще изберем втората - казва председателят. Законите се учат, но краката не растат!
***
Съдия разглежда дело за развод. Пита жената:
- Защо искате развод?
- Според мъжа ми, аз съм котенце – жалва се жената.
- А какво лошо има в това? - пита съдята.
- Нищо, но той ме хвърли от третия етаж за да види дали ще си падна на краката - отговаря жената.
***
Съд. Съдията пита обвиняемия :
- Защо избягахте от затвора?
- Исках да се оженя ...
- Странни представи за свободaта имате ...
***
Във ВАС, съдът пита данъкоплатеца:
- Вие така ли направихте, за да извършите отклоняване от данъчно облагане, както казва данъчния инспектор?
- Не, не по този начин, но и неговия метод заслужава внимание.
***
Дисциплинарна комисия в армията. Председателят се обръща към обвиняемия:
- Редник Иванов, защо обидихте майор Христов, че му била дървена главата?
- Никога не съм казвал такова нещо, господин офицер! Предупредих го да си сложи каската, защото мернах кълвач...
***
Съдията пита:
- Защо ударихте жена си с чук по главата?
Подсъдимият:
- Всеки сам кове щастието си, господин съдия.
***
Обвиняеми - казва съдията, - вие сте толкова интелигентен човек, а…
- Съжалявам, господин съдия. Не мога да ви отговоря с подобаващ комплимент. Нали се заклех да говоря само истината!?
***
В съда:
- Свидетелю, знаете ли какво ви очаква в случай, че дадете на съда лъжливи показания?
- Да, ново „Ауди” А6, тъмно син металик и кожен салон...
***
Съдията пита обвиняемия:
- Защо сте сам? Къде е адвокатът ви?
- Ами като разбра, че наистина не съм откраднал тия пари, и се отказа от мен...
***
Из свидетелски показания:
- Дамата беше с много къса бяла пола. Лицето й не го забелязах.
***
Съдия пита следствен лекар:
- Докторе, сигурен ли сте, че направихте аутопсия на напълно мъртъв труп?
- Да, защото мозъкът му беше в буркана на масата ми!
- И сте сигурен, че човекът не беше жив?
- Е, може да е бил жив и да е съдийствал някъде…
Няма коментари:
Публикуване на коментар